今天~本来还好好的~
只是有一点点点的头痛~
因为昨天做 hiasan 的东西所以很迟睡~
可能脾气会有一点暴躁~
可是我还是控制自己不要发脾气~
之前~我老婆和她的朋友们说过要和一位同学庆祝生日~
我只是想问清楚一下~那个时间~
我都是低声的问的~我都没有大大声去问她~
可是她跟我说话的语气是很不耐烦的~
没关系了~他在学校~都只是对她的朋友说话~睬都不睬我~
我叫她~她就回头问我什么7？==
你要我说什么喔~我当然会跟她说没有东西了~
我怕她~我也很爱她~每次她骂我~我都很害怕~我很害怕她不要我~
可是~不懂做么~我的头好像有东西压着压着~难后头又很痛~真的是很辛苦~
我的心情都被弄坏了~他还是没有采我~心好难过哦~
咳~我的脾气一向都很坏~可是我都在改着~我不可以乱乱发她脾气~
可是在放学的时候~我在哄她~她跟我说~那天你七点要走就走咯~
可是我还是得知道时间的嘛~我要早点准备~可是她就很不耐烦的对我说话~
我再好脾气有时也会有吧~我只是跟她说我只是想知道时间而已~
我又做错我知道~可是我真的只是想知道时间~最少我不用怕她又说我每次都不早点准备~
对不起嘛~我只是想改一下我的习惯~我答应过你的~我要改变~
我要对你很好很好~我怕配不起你~我怕你不要我~真的很怕~你不要我~
比我怕壁虎，青蛙，所有我怕的东西，都还要可怕~
真的~我最近都在改~你叫我做什么~我都会做~
可能你不开心~我不会哄你开心~可是我都有在试着要这样还是那样~才能逗你笑~
这片部落格可能已经太迟了~可能你已经做决定要和我分~我不是好男友~
我配不起你~可能你觉得我不够疼你~对不起~
我恨不得我现在就去死~如果我死你会开心的话~我死掉又有什么关系~
请你相信我说的话~你真的要我去死我会真的做~我不怕死~我只怕你恨我~
对不起~我的脾气让你受气了~我也有自知之明~我没有别人好~
我很坏~没品~没胆~没人格~没资格~没人缘~我什么都没有~
没办法~我就是没有~对不起~

对不起~真的很对不起

今天心情很沉重~真的是很沉重~
我看到她~我真得很想跑去跟她解释~
我没有拿钱丢她~我真的没有~
可是可能是因为我在她心中的声望和信誉都破坏了吧~
也是应该的~自己拿来的~没办法连我家人都不信我的~何况是她~
当然我也不怪她~因为我也有错~可能从小就被钱的问题冤枉过~
对钱的感觉只有恨和讨厌~我到现在都还记得那是哪种没人信任的感觉~
和那种被冤枉的滋味~真的是永世难忘~哈哈~
我还真的是不懂我自己是以什么心态来写这篇部落格的~
可能以前的我~就会想~分卖分咯~没什么大不了~
可是现在~我头脑里完全都没有这种想法了~只想着要么存钱~
来买结婚戒指~拿来买房子~买车~来养活她~甚至我放弃去读书~
放弃我爱做的东西~我都不要剩下自己一个人~以前还会想~要当什么画家~设计师~动漫画师~
哈哈~想深一点~我都没有这样的料啦~哈哈做白日梦就有~
画画又比不上人家~上色又不是很厉害~厉害的是什么~每天在那发白日梦~
就只会在哪幻想~自己有不是什么好料~一生中我都不知道失败了多少事~
甚至自己都已经要放弃自己了~我都不知道让多少个人对我失望了~
人就是这样~有价值的时候所有人都来找你~没价值就丢在一边~
我就是那种很心软的人~就算知道人家在利用我~我还是会去帮他们~
没办法~我就是这样~我觉得能帮就帮~不要计较这么多~
可是当自己有难要人帮时~哈哈我想如果不是很好的朋友~她们都睬你都傻~
钱~钱~钱~世界如果没有钱你说多好啊~钱~ 我前世都不知道做错什么~要这样来对我~